Zoekresultaten voor “liefde”

Is verliefdheid nodig voor een goede liefdesrelatie?

11 reacties / Wetenschap / Door Germen Roding / 14 februari 2014 14 februari 2014

Bijna iedereen van ons kent het gevoel dat bij verliefdheid hoort. Vlinders in de buik, constant in de buurt van degene willen zijn van wie we houden, aan niemand anders denken. Veel relaties komen voort uit een verliefdheid. Is verliefdheid inderdaad nodig om een goede relatie te bereiken, of staat verliefdheid een volwassen liefdesrelatie juist in de weg?

Wat is verliefdheid?
Neuropsychologisch gezien is verliefdheid een emotionele reactie, vaak irrationeel en primitief. Er worden door ons brein hormonen en neurotransmitters (oa. fenylethylamine, noradrenaline,adrenaline, endorfine, dopamine en oxytocine) in de hersenen aangemaakt als de persoon het doelwit van de verliefdheid ziet. De hormonen die vrijkomen zijn verslavend, waardoor je je geliefde zo vaak mogelijk wil zien. Het is een geestestoestand die vooral in de puberteit voorkomt, dan vaak kalverliefde genaamd, en in mindere mate op latere leeftijd.

De gevolgen van verliefdheid
Verliefdheid zorgt er voor dat de verliefde vaak irrationele dingen doet. We kennen allen verhalen van verliefde meisjes die hun leven vergooien met een drugsverslaafde, gewelddadige of een heerszuchtige man uit een patriarchale cultuur zoals de islamitische, waar ze als ze bij hun volle verstand waren geweest, nooit voor hadden gekozen. Of voor rijke verliefde mannen, die worden uitgekleed door een gewetenloze golddigger. De gevolgen zijn doorgaans ernstig, vaak zelfs fataal. Het leven van de verliefde wordt verwoest. Ikzelf ben na een verliefdheid op een knappe vrouw die qua karakter niet bij mij paste, vijftien jaar van mijn leven kwijtgeraakt (en zij uiteraard eveneens). Gelukkig hadden we dan nog geen kinderen of een hypotheek meer samen.

Aan de andere kant zijn er ook veel relaties, die wel veel geluk opleveren voor beide betrokkenen. Hier leidt verliefdheid tot een diepe en wederzijds voedende band, waarbij de geliefden tot de dood hen scheidt bij elkaar blijven. Uiteraard is dit de ideale uitkomst – althans voor ons als personen. Waarom leidt verliefdheid dan toch vaak tot een ramp?

Genetisch belang niet identiek aan ons persoonlijke belang
In de natuur zijn er talloze voorbeelden van dodelijk aflopende seks en voortplanting. Zo zijn er nematodensoorten, waarbij de moeder sterft en levend wordt opgegeten door de jongen. Veel spinnenmannetjes en bidsprinkhanen worden gekannibaliseerd door het vrouwtje waarmee ze paren. Als deze mannetjes, of de nematodenmoeder hadden beschikt over bewustzijn, hadden ze zich waarschijnlijk wel drie maal bedacht voor ze dit lieten gebeuren. Toch vinden deze gebeurtenissen plaats, omdat ze de kans op nageslacht groter maken. Met andere woorden: spoelwormen die zich levend laten opeten door hun jongen, of mannetjes die worden opgepeuzeld door het wijfje, hebben een grotere kans om hun genen door te geven aan de volgende generatie. Daarom hebben hun genen de overhand gekregen.

Dit willen de meesten van ons: samen oud worden. Hoe krijgen we dat voor elkaar? Bron: Wikimedia Commons

De verliefdheidscode van de mens
De mens is uiteraard geen uitzondering. Ook onze soort is onderworpen aan dezelfde darwinistische selectie als bijvoorbeeld andere apen en spoelwormen. Vooral bij instinctieve reacties zoals verliefdheid moeten we beducht zijn. Klaarblijkelijk is het genetisch gunstig om verliefd te worden, anders was het instinct wel verdwenen. Echter: dit instinct is vrij gemakkelijk te gamen.

Voor vrouwen is het doorgaans lonend om hun borsten te laten vergroten of andere plastische chirurgie te laten verrichten om aandacht van mannen te krijgen. Pick-up artists hebben weer zich toegelegd op het kraken van de ‘verliefdheidscode’ van de vrouw. Dit uiteraard met als doel om zoveel mogelijk aantrekkelijke vrouwen het bed in te krijgen, wat veel mannen klaarblijkelijk prettig vinden. Dit proces, te vergelijken met hoe lover boys te werk gaan, verloopt gecompliceerder, maar komt neer op de vrouw in kwestie een goed gevoel geven en haar onder controle te krijgen.

Verliefdheid: gunstig of niet?
Uit eigen ervaring, en die van anderen, weet ik dat verliefdheid vaak uitdraait op een ramp. Ik denk daarom dat we verliefdheid in de huidige westerse cultuur overschatten en dat culturen, waarin gearrangeerde huwelijken voorkomen het niet per definitie slecht bekeken hebben. Niet voor niets hebben deze culturen in aantal de overhand.

Inderdaad levert het genetisch voordeel op om een verliefdheid te volgen- als je kinderen neemt tenminste. Uit wetenschappelijk onderzoek blijkt bijvoorbeeld, dat mensen vooral de geur van partners die qua immuunsysteem sterk van ze afwijken, aantrekkelijk vinden[1]. Voor een langdurige relatie is het belangrijk dat er sprake is van wederzijdse aantrekkingskracht, die door dit soort factoren bepaald wordt.

Genetische selectie heeft gedurende miljarden jaren zijn waarde bewezen, maar wordt steeds meer outdated. Genetische manipulatie kan meer bereiken dan instincten. Afgezien van de aantrekkingsfactor, is het denk ik niet erg belangrijk. Het is belangrijker of jij en je partner elkaar gelukkig maken. Uit ander onderzoek blijkt, dat de stabielste relaties relaties zijn, waarin de partners een vergelijkbaar karakter hebben[2].

Eerst leren kennen, dan pas daten
Ik denk daarom dat je eigenlijk in twee stappen een partner moet zoeken. Eerst moet je kijken of iemands karakter bij je past. Daarna moet je vaststellen of er een fysieke klik is door een ontmoeting in het echt. Daarom zijn de veel gehate datingsites in feite veel geschikter om een geschikte levenspartner te ontmoeten dan bijvoorbeeld het lawaaiige en dure uitgaanscircuit. Omdat mensen zich online vaak anders voordoen dan ze werkelijk zijn, is het dan wel weer handig om een datingsite te gebruiken die een koppeling heeft met real life, bijvoorbeeld Facebook en LinkedIn. De spreekwoordelijke klik moet er uiteraard wel zijn, maar verliefdheid hoeft niet. Verliefdheid is fijn, maar overrated.

Bronnen
1. Spehr, Mark; Kelliher, Kevin R.; Li, Xiao-Hong; Boehm, Thomas; Leinders-Zufall, Trese; Zufall, Frank (15 February 2006). “Essential role of the main olfactory system in social recognition of major histocompatibility complex peptide ligands”. Journal of Neuroscience 26 (7): 1961â€“1970.
2. Preston C. Ni, Seven keys for long-term relation Success, Psychology Today (2013)

Geliefden herenigd in zwart gat

6 reacties / Ideeën, Visionaire vragen / Door Germen Roding / 3 augustus 2013 2 augustus 2013

Kwantumverstrengeling maakt het mogelijk voor geliefden op vele lichtjaren afstand om elkaar toch te ontmoeten. Nadeel: om dit plannetje uit te voeren moet je wel wat zware sterren opstoken, maar dan heb je ook wat: enkele fracties van seconden tot enkele weken samen in een kwantumverstrengeld zwart gat.

Het recept gaat ongeveer zo.
Neem een enorme hoeveelheid kwantumverstrengeld licht, verdeel dit over beide geliefden (laten we ze Alice en Bob noemen) en fabriceer er twee zwarte gaten van. Spreek vervolgens een tijdstip af dat je er allebei tegelijk in springt. Als de zwarte gaten maar groot genoeg zijn, bijvoorbeeld omdat je een paar dwergsterrenstelsels opstookt, kan je tot enkele weken samen doorbrengen voor je in stukjes wordt vermalen.

Dan moet de nieuwe theorie van snaarbeoefenaars Juan Maldacena en Leo Susskind, volgens welke dit mogelijk is, natuurlijk wel kloppen. Hoewel kwantumverstrengeling overtuigend is aangetoond, geldt dit niet voor zwarte gaten. Hoewel we objecten kennen die alleen te verklaren zijn door aan te nemen dat het zwarte gaten zijn (bijvoorbeeld Sgr A in het centrum van de Melkweg), is niet bekend hoe zwarte gaten zich binnen de waarnemingshorizon gedragen. Wacht dus nog even met springen. Het is vermoedelijk slimmer om de kwantumfunctie van Alice of Bob te klonen (waarbij je het no-cloning theorem omzeilt door ‘slechte’ kopieën te maken) en die als laserbundel te versturen. Diot kost veel minder energie.

Bron
Leonard Susskind en Juan Maldacena, Cool horizons for entangled black holes, Arxiv preprint (2013)

Liefde vs. lust?

23 reacties / Analyses, Mensheid, Psychologie, Wetenschap / Door Douwe / 25 februari 2013 25 februari 2013

In deze TED Lezing komt aan bod hoe liefde en lust werken en wordt de vraag gesteld hoe goed deze samen kunnen gaan.

In long-term relationships, we often expect our beloved to be both best friend and erotic partner. But as Esther Perel argues, good and committed sex draws on two conflicting needs: our need for security and our need for surprise. So how do you sustain desire? With wit and eloquence, Perel lets us in on the mystery of erotic intelligence.

In her practice and writing, Esther Perel helps loving couples navigate between the comfort of happy relationships and the thrilling uncertainty of sexual attraction.

Aanverwante artikelen:
-) TED Playlist: Sex, can we talk?
-) Eerdere artikelen over liefde op visionair
-) Eerdere artikelen over seks op visionair
-) Eerdere TED Talks op visionair

Helen Fisher, onderzoekster van de liefde

Helen Fisher over de anatomie van de liefde

2 reacties / Analyses, Filosofie, Mensheid, Wetenschap / Door Douwe / 13 juli 2012 6 januari 2021

Antropologe Helen Fisher pakt een delicaat onderwerp aan. Waarom bestaat er liefde? En hoe verliep de evolutie van liefde? Wat is haar biochemie, en wat is haar sociale belang?

Helen Fisher verdiepte zich in de liefde. Waarom bestaat er liefde? Wat gebeurt er in onze hersens als we verliefd worden? Bron: Wikimedia Commons

Dan sluit ze af met een waarschuwing. Er dreigt namelijk een potentiële ramp. Want steeds meer mensen maken misbruik van antidepressiva. Beide video’s hebben Nederlandse ondertitels.

Helen Fisher onderzoekt de liefde

Helen Fisher is een vooraanstaand expert op het gebied van de biologie van liefde en aantrekkingskracht. Ze is bovendien nu de meest gerefereerde wetenschapper in het onderzoekveld liefde. Ze was ook een van de belangrijkste sprekers op de TED-conferenties van 2006 en 2008. Op 30 januari 2009 was ze bovendien te zien in een ABC News 20/20 special, “Why Him, Why Her, The Science of Seduction”. Daar besprak ze haar meest recente onderzoek naar hersen-chemie en romantische liefde.

En er is meer. Want, waarom verlangen we zo veel naar liefde? Zo zeer zelfs, dat we er voor willen sterven? Fisher en haar research team wilden meer leren over liefde. Namelijk, over onze zeer echte, zeer fysieke nood aan romantische liefde. Daarom namen ze MRI-scans van verliefde mensen. En ten tweede, van mensen die net gedumpt waren.

Weliswaar is liefde een biochemisch proces, maar er is toch meer. Liefde is een belangrijk onderdeel van ons leven. Liefde is toch wel de rode draad die door ons leven loopt. Is liefde een illusie, bedoeld om onze soort in stand te houden? Of is liefde iets hogers? Een belichaming van onze evolutie? Van stofdeeltjes, tot tenslotte een wezen, hoger dan een mens? Liefde laat ons vaak wel boven onszelf uitstijgen. En verrijkt ons leven. Over de liefde is het laatste woord dus nog lang niet gezegd.

Lees ook:
-) Eerdere artikelen over liefde
-) Eerdere artikelen over evolutie

Het beroemdste monument van India is in opdracht van sjah Jahan gebouwd uit liefdessverdriet.

Romantische liefde: het verdwenen ideaal

10 reacties / Ideeën, Ideeën en techniek, Maatschappij, Mensheid / Door Germen Roding / 5 maart 2012 5 maart 2012

Liefde blijkt in werkelijkheid vaak een synoniem te zijn voor lust. Zowel mannen als vrouwen hebben de neiging een partner te zien als een soort consumptieartikel, dat aan strenge eisen moet voldoen. Waar komt het ideaal van romantische liefde vandaan, en is romantische liefde achterhaald in een tijd waarin tienduizenden potentiële partners vaak slechts een muisklik weg liggen?

Eén op een als bron van romantische liefde
Er zijn ongeveer evenveel mannen als vrouwen. Dat heeft te maken met genetica: als het aantal van één van de geslachten teveel af zou wijken van de 50% (bijvoorbeeld door een overschot aan vrouwen), betekent dit dat genen die juist voor het omgekeerde effect zorgen (hier: een overschot aan mannen) zich sneller gaan verspreiden. Immers: dat gen krijgt zo meer kansen op nakomelingen. Hierdoor blijft de sexeratio altijd rond dit getal hangen. Maatschappelijk gezien zijn monogame samenlevingen daarom stabieler: er vormen zich geen grote groepen ontevreden ongehuwden.

In vrijwel alle moderne samenlevingen leven mannen en vrouwen in monogame relaties. Hierdoor zijn er maar relatief weinig alleenstaanden. Vroeger, toen oorlogszuchtige samenlevingen de regel waren, kwam polygamie meer voor (veel ongehuwde jonge mannen sneuvelden, daardoor ontstond een overschot aan vrouwen) maar ook in bijvoorbeeld islamitische samenlevingen, waar polygamie sociaal is geaccepteerd, leven verreweg de meeste mensen monogaam.

Er zijn overigens enkele uitzonderingen. In het West-Afrikaanse land Senegal, bijvoorbeeld, is bijna de helft van de vrouwen bijvrouw. Het gevolg: een op de vijf mannen is gedwongen ongehuwd. Tot nu toe ging het goed omdat er veel minder oudere mannen dan jonge mannen zijn en mannen pas op oudere leefijd trouwden. Echter: ook in Senegal vergrijst de bevolking, zodat dit een probleem wordt. In polygame culturen worden vrouwen gezien als bezit en niet als object van romantische gevoelens. Aan de andere kant worden vrouwen zo veel schaarser, waardoor de hoofdse liefde als begrip in de voor-islamitische Arabiasche wereld kon ontstaan.

Je geliefde veroveren
Ik denk dat het geheim is dat je iedere dag dat je geliefde zich aan je geeft moet zien voor wat het is: niet vanzelfsprekend, maar een kostbaar geschenk van je geliefde aan jou. Elke dag moet je haar (of hem) laten voelen wat ze voor je betekent. Elke dag dat je elkaar in de ogen kijkt en in elkaar opgaat is een nieuwe dag dat de zon opgaat in jullie leven. Zoiets wil je niet meemaken met zomaar iemand, maar alleen met iemand die heel bijzonder is en waar je voor geknokt hebt.

Romantische liefde tegenover seks als consumptieartikel
In de traditioneel-christelijke en hindoecultuur is de cultus van romantische liefde dan ook veel sterker dan hier in het hedendaagse Europa. In India bestaat ook het geloof van voorbestemd zijn voor elkaar, waardoor al voor de geboorte is vastgelegd dat twee personen met elkaar trouwen. Ik denk dat veel complicten en ontevredenheid het gevolg zijn van het te snel ontevreden zijn met elkaar aan de ene kant, en aan de andere kant afgaan op oppervlakkige kenmerken als uiterlijk. Er is veel te zeggen voor de regels in veel godsdiensten om niet lichtvaardig om te springen met seks en dit alleen te bewaren voor een heel bijzonder persoon.

Romantisch verlangen als inspiratie voor grootheid
Kunstenaars en schrijvers als Petrarca, Michelangelo en Macchiavelli hadden alle hun vrouwelijke (of in het geval van Da Vinci: mannelijke) muze. Er is veel te zeggen voor de stelling dat de hele abstracte wereld van de geest een bijproduct is van seksuele competitie, die mannen dwingt zich tot het uiterste in te spannen om indruk te maken en zo status te vergaren. Vrouwen worden meer om inhoudelijke redenen getrokken. Is juist een absurde notie als romantische liefde niet nodig om ons mensen uit het miezerige dagelijkse bestaan op te heffen en zichzelf en anderen verre te doen overtreffen?

De zin van het leven is liefde

9 reacties / Analyses, Filosofie / Door Germen Roding / 28 januari 2012 29 januari 2012

Wat is de zin van het leven, het antwoord ligt dichter bij ons dan de meeste mensen zich realiseren: liefde. Waarom?

Wat is liefde?
Een van de meest misbruikte woorden in de Nederlandse en andere talen is liefde. In het Grieks zijn er meerdere woorden voor het Nederlandse liefde met scherper begrensde betekenissen. Zo is er agapÃ¨, de goddelijke liefde, eros, de zinnelijke liefde of lust en adelphÃ¨, broederliefde of genegenheid. Het Nederlandse liefde is het beste te vertalen als waardering of (vooral) verbondenheid. Dit is ook het kenmerk wat de drie genoemde Griekse woorden voor liefde gemeen hebben.

Het leven en de zin er van
Allen zijn we hier op aarde terecht gekomen. Of dit nu het geval is door een evolutionaire ontwikkeling of door ingrijpen door een god of onaardse wezens: allen moeten we de vraag beantwoorden welke zin ons leven heeft en dus door welke beweegredenen we ons moeten laten leiden. Iemand die gelooft dat hij in dit leven zo rijk mogelijk moet worden, zal andere keuzes maken dan iemand die haar leven wijdt aan een politiek of religieus ideaal. Kortom: de zin van het leven is de belangrijkste vraag denkbaar.

Verbondenheid met jezelf
Pas als je in staat bent van jezelf te houden, kan je houden van anderen en van het leven. Het leven van hij die niet van zichzelf houdt kan geen vrucht dragen omdat zo iemand niet in staat is het beste uit zichzelf te halen. Hij zal altijd een afgeleid bestaan leiden en proberen zijn zingeving ergens anders uit te halen. Hierdoor verkommert hij. De eerste stap om je leven zin te geven is dus van jezelf te leren houden, met alle zwakke punten van dien.

Succes vereist liefde
Zonder liefde bereikt zelfs de grootste inspanning niets. Alleen door geconcentreerde liefde en toewijding wordt de groei van een bedrijf, de verwezelijking van een waardig ideaal of het opvoeden van je kinderen een succes. Is de liefde er niet, dan zal de inspanning jammerlijk falen en in een monsterlijke mislukking veranderen.

Verbondenheid met anderen en de dingen om je heen
De grens tussen je zelf en de wereld om je heen is vloeiend. Als je je betrokken voelt bij dingen maken ze onderdeel uit van jezelf. Veel mensen voelen bijvoorbeeld een inbraak als een soort verkrachting, omdat ze zelf heel nauw betrokken zijn bij hun interieur. Hetzelfde geldt voor een idealist wier ideaal kapot wordt gemaakt. Uit hoe je bent,volgt wat je belangrijk vindt in dit leven en dus met welke dingen je verbonden bent. Hoe verder ontwikeld je persoonlijkheid is, hoe verder en dieper je verbondenheid met dingen om je heen zal worden en hoe meer je leven zin zal hebben.

Heb je medemens lief als jezelf en heb God lief boven alles
Zowel in de torah als in de kanonieke Evangeliën is dit de hoogste wet. Dat is niet voor niets. Je medemens is een mens als jij. God staat voor oneindigheid. Als mens moet je altijd streven naar vervolmaking, oftewel eenwording met de oneindige liefde die God is – de oneindige verbondenheid die de kosmos doordringt. Ons leven heeft dus altijd zin. We moeten proberen ons gevoel van verbondenheid ver genoeg uit te strekken voor zover onze liefde kan reiken.

Opgedragen aan mijn geliefde, die soms twijfelt aan de zin van haar leven

‘Vertel geliefden deze kerst dat ze te veel overgewicht hebben’

2 reacties / Wetenschap / Door Ko / 22 december 2011 22 december 2011

Voor velen is Kerstmis een tijd van gezelligheid en jezelf verwennen met lekker en veel eten. Gezondheid experts geloven dat dit de perfecte tijd is om geliefden te vertellen dat ze te zwaar zijn.

Overgewicht – met name rond de taille – verhoogt het risico op diabetes, hart- en vaatziekten en beroerte. Uit onderzoek blijkt dat veel mensen zich er voor schamen en een gesprek hierover uit de weg gaan. Het onderzoek, wat onder meer dan 2.000 mensen werd gedaan, concludeerde dat 42% van 18 tot 24-jarigen niets tegen een geliefde zou zeggen als deze gewicht moest verliezen, omdat ze bang zijn de ander te kwetsen. Voor mensen tussen 25 en 44 jaar was dit iets meer dan een derde, terwijl het voor oudere mensen ongeveer een op de vier was.

Het Nationale Obesitas Forum en de Internationale Leerstoel Cardiometabolisch Risico benadrukken dat het belangrijk is op tijd mogelijk overgewicht te signaleren vanwege de gezondheidsrisico’s. Nu vrienden en familie rond de feestdagen bij elkaar komen, is dit volgens hen een kans die niet mag worden gemist.

Overgewicht rond de taille

Sinds afgelopen jaren zijn gezondheidsdeskundigen in toenemende mate begonnen te praten over wat bekend staat als abdominale obesitas; vet rond de buik/taille.

Het wordt aanbevolen dat mannen geen grotere omvang hebben dan 94cm en vrouwen 80cm.

Vet rond de taille is gerelateerd aan de afgifte van eiwitten en hormonen die invloed hebben op hoe het lichaam suikers en vetten afbreekt.

Prof. David Haslam, voorzitter van het Nationale Obesitas Forum, zegt: “Iemand de suggestie doen dat ze wel wat kilootjes kwijt mag raken zal geen comfortabele conversatie tot gevolg hebben. Maar als het om iemand gaat die je goed kent en zolang je het maar met enig respect brengt, kan het bespreken van een dergelijke kwestie op langere termijn helpen ernstige gezondheidsrisico’s te voorkomen en zelfs levens redden.”

Dr. Jean Pierre Despres, wetenschappelijk directeur van de Internationale Leerstoel Cardiometabolisch Risico, is het hiermee eens. “Begin met iemand die dicht bij je staat te stimuleren om eenvoudige veranderingen aan te brengen in de levensstijl, zoals actiever worden, kleine aanpassingen maken in hun eetgewoonten en het vervangen van suikerhoudende dranken door water.”

Bron:
BBC

Sommigen denken dat er pas in het hiernamaals een wereld zal zijn met alleen liefde.

Een wereld met alleen maar liefde, kan dat?

19 reacties / Filosofie, Ideeën en techniek, Mensheid, Wereld / Door Germen Roding / 21 augustus 2011 21 augustus 2011

Flower power. Make love not war. Een mooie droom, aan de ene kant. Wereldvreemde nonsens, zeggen anderen. Zou het mogelijk zijn een wereld te creëren waarin er alleen maar vrede en liefde is?

Klein groepje kwaadstichters verantwoordelijk voor de meeste ellende
De kranten worden beheerst door de vele ellende in de wereld. Aanslagen, moordpartijen, bloederige burgeroorlogen, vereenzaming, misdaad, geweld. Deze ellende komt niet uit de lucht vallen, maar wordt in de een of andere vorm door mensen aangericht. Als ieder mens op de wereld zijn gedrag nu radicaal zou veranderen, zouden al deze dingen uit de wereld zijn. In principe kan het dus. Immers, de meeste mensen voeren geen oorlog en plegen ook geen misdrijven. Het is een klein groepje mensen dat het verziekt en de meerderheid die ze daarvoor de kans geeft.

Heb je medemens lief als jezelf
Om een wereld te krijgen waarin iedereen elkaar liefheeft, moet je verder gaan. Niet alleen moet je je medemensen tolereren. Je moet ze liefhebben als jezelf, dat wil zeggen hun belangen net zo serieus nemen als je eigen belang. Grappig genoeg is dit precies wat Jezus tweeduizend jaar geleden gezegd heeft. Inderdaad werkt dat in kleine groepen vrij aardig. Vrijwel alle kolchozen in de Sovjet-
Unie deden het bijzonder slecht. De enige kolchozen (collectieve staatsboerderijen) waarvan de productie erg hoog lag, waren die in dorpen met mennonieten, een fundamentalistische christelijke groep. Voor deze strenggelovige christenen was het belang van de ander, het belang van henzelf, waardoor ze toegewijd werkten en de kolchoze niet geplaagd werd door luie en inefficiënte werknemers die, zoals een oude Sovjetgrap ging, deden alsof ze werkten terwijl de staat deed alsof ze werden betaald.

Bewustzijnsverandering
Om zo te leven dat je je medemens liefhebt als jezelf moet je je bewustzijn zo uitbreiden dat dit verder gaat dan alleen je eigen lichaam of de eigen groep. Als miljarden mensen tegelijk deze bewustzijnsverandering ondergaan, zou de wereld in één klap veranderen in een hippieparadijs. Uit hersenonderzoek is bekend dat psychopaten, mensen die verantwoordelijk zijn voor het grootste deel van alle misdrijven maar slechts een procent van de bevolking uitmaken, een ernstige hersenstoornis hebben. Hierdoor kunnen ze zich niet inleven in andere mensen, maar zien ze deze als instrumenten om te manipuleren. Autisten kunnen zich ook niet inleven in andere mensen, maar manipuleren ze ook niet. De overige mensen, 98% van de bevolking, kunnen dat in meerdere of mindere mate wel. Als iedereen elkaar met liefde en respect behandelt, versterken de positieve impulsen elkaar.

Rijken van het kwaad
Er zijn op deze planeet plaatsen waar ook ‘normale’ mensen worden gedwongen zich als een psychopaat te gedragen om te kunnen overleven. Denk aan bepaalde achterbuurten, dictaturen of failed states. Er zijn ook menen die zich wel in andere mensen kunnen verplaatsen maar dat niet doen. Vaak is hiervan angst, of bepaalde foute ideeën of ideologie de reden. Totalitaire denksystemen hanteren vaak een wij/zij denken. Alleen als deze totalitaire denksystemen verdwijnen en de redenen voor angst worden weggenomen, zal een wereld vol liefde mogelijk zijn. Hiervoor moet er een einde komen aan honger en gebrek. Ook moet maatschappelijke status minder allesoverheersend zijn dan nu, zodat er geen hevige afgunst meer is tussen mensen. Pas als er geen reden is om andere mensen te vermoorden of ze te bestelen, zal er duurzame vrede zijn.

"Tongue of Love 2" door Chidi Okoye laat zien dat liefde ook iets van samensmelten en identificatie in zich meedraagt.

Kan onvoorwaardelijke liefde bestaan?

7 reacties / Filosofie, Visionair leven / Door Germen Roding / 7 juni 2011 7 juni 2011

Liefde kent doorgaans grenzen, zoals wel blijkt uit het grote aantal echtscheidingen en verbroken relaties. Naar aanleiding van een heftige discussie op Visionair: wat is onvoorwaardelijke liefde, en is het in principe denkbaar dat er iets als onvoorwaardelijke liefde bestaat?

Liefde en het zelf
Liefde is onlosmakelijk verbonden met identiteit, je zelf. Plato stelde dat liefde het herkennen van iets van jezelf in een ander is. Maar liefde gaat verder. Het kan ook het houden van zwakheden in een ander, of juist het bewonderen van een sterk punt zijn. Liefde is dus eerder: de ander beschouwen als jezelf. Daarom kan je pas oprecht liefhebben als je ook om jezelf geeft, en helpt iemand liefhebben ook jezelf lief te hebben. Het is zelfs mogelijk om meer van iemand anders te houden dan jezelf. Er zijn gevallen bekend van mensen die hun leven in de waagschaal zetten of zelfs opofferden om iemand waarom ze meer geven dan om zichzelf, te redden.

Onvoorwaardelijke liefde onmogelijk?

Aan de meeste “onvoorwaardelijke” vormen van liefde zitten voorwaarden. Collega-redacteur Julie verwoordde het als volgt:

Een vader houdt van zijn kind. Maar een vader zegt:â€ Zolang je onder mijn dak woont, doe je dat volgens mijn regels!â€
Vrienden zeggen: â€œIk zal er altijd voor je zijn. Je mag me midden in de nacht wakker bellen.â€ Maar ook: â€œWe verwachten dat we ook op jou kunnen rekenenâ€.
Geliefden zeggen tegen elkaar:â€ Ik hou voor altijd met heel mijn hart en ziel van jouâ€. En ze leggen bij het trouwen ook vast wat een ieder in de relatie inbrengt, mocht de liefde ooit over gaan.
En Jezus zegt: Ik en mijn vader houden onvoorwaardelijk van jullie, maar dan moet je wel doen wat ik jullie zeg.

Als grenzen overschreden worden, of de ongeschreven regels worden overtreden, blijkt de “onvoorwaardelijke” liefde zo onvoorwaardelijk niet meer.

Onvoorwaardelijke wederzijdse liefde kan wel
Het probleem met deze voorbeelden is dat het hier niet om wederzijdse, gelijkwaardige liefde gaat. Als liefde onvoorwaardelijk is, accepteer en bemin je het zelf van je geliefde totaal. Dus ook haar of zijn gevoelens voor jou en voor anderen. Je houdt van wie je geliefde was en wie zij of hij zal worden. Je wil het beste voor haar of hem, dat wil zeggen dat je geliefde zich of haar zelfverwerkelijkt, zich ontwikkelt tot de beste mens die zij of hij kan worden.

Je houdt dus niet alleen van de persoon zoals deze nu is, maar ook in de toekomst. Hierbij hoort ook absolute eerlijkheid ten opzichte van elkaar. Als je namelijk iets verbergt, zal je geliefde daar vroeg of laat achter komen en zich verraden voelen. Aan de andere kant kan openheid ook zeer kwetsend werken, vooral als je elkaar nog niet goed kent. Per saldo is openheid toch beter. het ene geheim lokt de andere leugen uit, tot het vertrouwen totaal aan is getast. Zonder vertrouwen geen liefde, alleen de geperverteerde vorm er van: jaloezie.

Geen zin in een lang voorspel of romantiek? Dan is een gehoorzame seksrobot DE oplossing...

De toekomst van de liefde, kunstmatige intelligentie en seksrobots

16 reacties / Ideeën en techniek, Mensheid / Door Germen Roding / 11 mei 2011 23 januari 2021

In het verleden waren liefde, seks en genot onlosmakelijk verbonden met voortplanting. Wat is de toekomst van de liefde? Krijgen we ooit robotgezinnen?

Lust, liefde en affectie

Het Nederlandse woord “liefde” heeft veel betekenissen, die variëren van lust, erotische verblinding tot affectie en verbinding. De oude Grieken waren nauwkeuriger. Zij maakten onderscheid tussen onder meer eros, agapÃ¨ en philia met elk een duidelijk verschillende betekenis. Eros vertegenwoordigde puur seksuele liefde (lust of hartstocht), agapÃ¨ de liefde tot het goddelijke en philia broederlijke liefde.

Mens en de toekomst van de liefde

Uit neurobiologisch onderzoek weten we nu dat er inderdaad verschillende vormen van liefde bestaan. Erotische liefde, verliefdheid, wordt opgewekt door het geslachtshormoon testosteron en blijft niet al te lang in stand. Er komen door seks te hebben echter hormonen als oxytocine vrij die leiden tot een sterkere partnerband. Dit hormoon speelt ook een rol bij vriendschappen en ouder-kind relaties. Kortom: bij psychisch gezonde mensen is ingebakken dat seks en liefde gekoppeld zijn. Dit zal dus in de toekomst niet veranderen.

Meer eenoudergezinnen

Wel veranderen er andere dingen. Seks en voortplanting zijn nu al losgekoppeld. Ook zijn vrouwen nu steeds meer in staat zelf kinderen groot te brengen. In Caraïbische landen is dit nu al eerder de regel dan de uitzondering. Eenoudergezinnen zullen dus vaker voorkomen dan nu, maar het gezin met vader en moeder zal niet verdwijnen, omdat mensen zich hierbij van nature het gelukkigste voelen. Wel zullen levenslange relaties zeldzamer worden omdat het leven in de toekomst veel hectischer zal zijn dan nu. Mensen zullen vaker verhuizen en dus is de kans groot dat de partners in een heel andere stad of zelfs land moeten gaan werken.

Seks op afstand

Als de globalisering doorzet, zullen mensen steeds meer in verschillende plaatsen wonen en werken. Vooral bij veel specialisatie zullen hoogopgeleide partners een groot deel van het jaar niet met elkaar door kunnen brengen. Waarschijnlijk komen er dus opvolgers voor de webcams en Skype-verbindingen waarmee geliefden nu met elkaar communiceren. Onderzoekers werken nu al aan drukpakken waarmee de aanrakingen van de een via internet op de ander worden overgedragen. Als de koppeling tussen onze hersenen en computers beter wordt, kan je je zelfs voorstellen dat je elkaar in een levensechte, maar virtuele omgeving ontmoet. Die virtuele omgeving zal natuurlijk ook overspel en dergelijke veel makkelijker maken.

Je kan dan de liefde bedrijven met mensen over de hele wereld zonder dat het fysieke sporen nalaat. Dit zal vermoedelijk een ethische aardverschuiving opleveren die zijn weerga nog niet heeft gekend.

De toekomst van de liefde met robots en kunstmatige intelligenties

De seksindustrie loopt altijd voorop, technologisch gezien, en dat is met seksrobots niet anders. Eigenschappen als gewilligheid, gehoorzaamheid en nooit hoofdpijn spreken veel mannen aan, zo blijkt uit de populariteit van de opblaaspop. Seks, vooral bij de doelgroep, verloopt vaak nogal stereotype en voorspelbaar, dus is het niet erg moeilijk allerlei seksuele acrobatiek in een robot in te bouwen.

Waarschijnlijk komen er robotbordelen en dergelijke. Naarmate computers slimmer worden dan mensen zullen ze waarschijnlijk ook op seksueel gebied hun menselijke tegenhangers overtreffen en mogelijk affectieve banden aangaan.

Zoekresultaten voor: liefde