Hoop oplopende exopolitieke spanningen deze keer. Wat doe je als zelfrespecterend lid van de ergste roofdiersoort die arme Moeder Aarde ooit heeft geteisterd, als een of andere buitenaardse douche bag denkt, jou het liefste wat je hebt af te kunnen pakken? Domme vraag. Dan wordt het ab-so-luut payback time natuurlijk, een reisje aarde voor deze buitenaardse schavuit om nooit te vergeten.
Even lachen. Uitgekeken op de kastendiscriminatie, hand afhakken, duiveluitdrijvingen, vermoorden van ex-moslims en andere uitingen van geloof? Ja, er zijn gelovigen met humor. Zoals blijkt uit de tien religies die hieronder voorbijkomen.
Als gelovigen zich meer zouden realiseren dat er geen wetenschappelijke claim is voor hun beweringen over bovennnatuurlijke zaken, zouden ze bescheidener zijn en minder overtuigd van het eigen onverbiddelijke gelijk.
Ook hoeft een geloof met veel aanhangers niet meer zeggenskracht te hebben dan een klein geloof. Vaak zelfs niet. Immers, vooral een uitgesproken dom en weinig uitdagend geloof wint snel aan populariteit. En wat veel aanhangers van grote geloven zich niet realiseren: ook hun geloof begon als een kleine sekte…
Pastafaristen van de Kerk van het Vliegende Spaghettimonster vieren de erkenning van hun geloof in Polen.
Landjepik, het blijft een populaire hobby. Of het nou om Russen, Egyptenaren of Peruanen gaat, we zien dat groepen mensen overal ter wereld graag steggelen over grenzen. In deze video de meest absurde voorbeelden van grenzenwoede die totaal uit de hand is gelopen. En hoe kan het ook anders, ook Nederland en België prijken trots op deze eregalerij…
Misschien dat een wereld zonder grenzen toch aangenamer is. Aan de andere kant: dan had u als lezer dit kostelijk vermaak gemist.
Een geliefde theorie in bepaalde new-age kringen is dat het binnenste van de aarde hol is, en dat er een zon schijnt op de plaats waar de gangbare geologie de aarde de nikkel-ijzeren kern toedicht. Zou een dergelijke onderaardse wereld kunnen bestaan?
Een kaartje van de Holle Aarde, volgens een ware gelovige.
Atlantiërs onder onze voeten
Als we aanhangers van de holle-aarde theorie moeten geloven, gebeuren er diep onder ons spannende dingen. Tienduizenden jaren geleden slaagden de verheven Atlantiërs, na een vernietigende oorlog op het aardoppervlak uitgestorven, er in om onder het aardoppervlak een kunstmatige wereld, Agartha, te scheppen. De woestijnen zijn niet het gevolg van Hadleycellen, zoals je op de middelbare school geleerd hebt, maar van die verwoestende oorlogen.
Lekker koel in een roodgloeiende bol
In het centrum van de aarde schijnt een kunstmatige zon, die de Agarthanen dag en nacht van licht voorziet. Ondanks de gesmolten magma die dit ondergrondse paradijs omringt, genieten de Agarthanen van een comfortabel subtropisch klimaat. Ook beschikken ze klaarblijkelijk over een geavanceerde anti-zwaartekrachttechnologie die de Agarthanen tegen de schil gedrukt houdt en tegelijkertijd de zon zwevend houdt. In theorie zou een roterende aarde dit effect uitoefenen, althans: op de equator een ‘zwaartekracht’ van ongeveer 0,3 procent van de zwaartekracht die we op aarde ervaren leveren. M.a.w. een mens zou zonder problemen honderden meters grote sprongen kunnen maken.
Dit kan door de zogeheten schilstelling. Als de aarde een holle bol zou zijn, zou binnen de holte de zwaartekracht nul zijn. Als de zwaartekracht door massa opgewekt wordt, zou de materie van de kern samengeperst moeten zijn tot een extreem dichte schil, wellicht in de vorm van gedegenereerde materie of neutronium, want met bekende materialen red je dit niet. Een peulenschil voor een vergevorderd superras, mogen we ongetwijfeld aannemen. Of er moet een ingewikkelde dynamische structuur worden gebouwd, die d.m.v. een continue impulsstroom de buitenste schil op zijn plaats houdt. Ook deze moet van extreem dicht materiaal worden gemaakt om zwaartekracht en gemiddelde dichtheid van de aarde op de bekende waarde te houden. Toegegeven: zo verklaar je meteen het vulkanisme, want daar komt waarschijnlijk extreem veel afvalwarmte bij vrij.
Wolken en regen
Een andere opmerkelijke eigenschap van de holle aarde is dat er regenbuien voorkomen. Ook dit kan in theorie: de kunstmatige zwaartekracht maakt dat zwaardere gassen tegen de aardwand worden aangedrukt, dus de lichtere waterdamp zal dan naar binnen bewegen. Voor zwaartekrachtseffecten maakt het niet uit welke vorm het veld heeft of wat voor bron, leert de Algemene Relativiteitstheorie ons. In principe zouden zich dus inderdaad wolken en neerslag kunnen vormen – en waarschijnlijk ook daadwerkelijk vormen. Door de zeer lage “zwaartekracht” zouden de druppels tergend langzaam vallen.
Reizen van het aardoppervlak naar de Holle Aarde
Uiteraard is een holle aarde waar je niet naar binnen kan reizen niet erg spannend. Vandaar dat vele romanschrijvers al veronderstelden dat er toegangen tussen het aardoppervlak en deze binnenwereld bestaan, zoals op de noordpool en in vulkanen. Volgens de aanhangers van de Holle Aarde theorie weet het Amerikaanse leger hier alles van, maar wordt dit op bevel van de Illuminati geheim gehouden, net als met de ontmoetingen met buitenaardse wezens gebeurt. Uiteraard laten de lichtwerkers dit niet op zich zitten en hebben al contact gelegd met de Atlantiërs. En er is goed nieuws. Op het moment dat ik dit schrijf, 2012, zal de wereld van de Atlantiërs gaan samenvallen met de onze en komt er een einde aan het platvloerse, grofstoffelijke gedoe op deze aardoppervlakte. Als je dit artikel in 2013 of later leest, weet je dus dat er iets vreselijk misgegaan is. De zoveelste streek van de Illuminati.
Zin of onzin?
Het ligt niet erg voor de hand om met heel veel pijn en moeite binnen in de aarde te gaan zitten, als met een fractie van de inspanningen bijvoorbeeld Mars is te terraformeren. Het is dan slimmer bijvoorbeeld in een planetoïde een virtuele wereld te bouwen of Venus tot tweede aarde om te toveren, wellicht door onze helse zusterplaneet in het Lagrangepunt van de aarde te slepen en waterstof van de gasreuzen aan te voeren. Kortom: ik heb smakelijk gelachen. Dit verhaal is zo grotesk dat het humoristisch wordt.
Terwijl het natuurkundige wereldje met grote spanning uitkijkt naar een seminar op 4 juli 2012, waarop deeltjesfysici van het CERN uitsluitsel zullen geven over het al dan niet bestaan van het Higgsdeeltje (of alweer niet), worden sommige van hun collega’s geïnspireerd om de Higgs-hype flink op de hak te nemen. De Amerikaanse museumvoorlichter Andy Hall ontwikkelde een mobiel spelletje, waarbij het doel niet is om het Higgsdeeltje te vinden, maar juist om ‘Mr. Higgs’ te helpen verstoppen. In onderstaande video de trailer.
Bij het spelen van het spelletje is kennis van de deeltjes van het Standaardmodel handig. Bij sommige interacties zou het Higgsdeeltje betrokken zijn. De bedoeling is uiteraard te voorkomen dat de horde Nobelprijshongerige wetenschappers het Higgsdeeltje vindt. Het spelletje is te downloaden op iTunes en kost minder dan een dollar. Volgens mensen die het gespeeld hebben, is het behoorlijk verslavend.
De nieuwste Engelstalige gevechtshandleiding van Al Qaeda, getiteld “Expectations Full”, laat op vaak humoristische wijze zien hoe fundamentalistische islamieten denken.
Het nieuwste boekwerkje van het zieltogende terroristennetwerk kent een hoog amusementsgehalte.
Postuum
Samir Khan, op pagina 2 stoer in beeld met een Kalashnikov in de hand, stelde deze folder samen in 2011. Ondertussen maakte een Amerikaanse drone-aanval in Jemen een einde aan zijn leven.
Jihadisten als padvinders
Het boekwerkje schetst een idyllisch, padvinderskampachtig beeld van het bestaan van de jihadstrijders, waarbij de heren zich met allerlei kleinigheden voor elkaar opofferen.
Verder moeten jihadstrijders in spe urenlang op blote voeten lopen, tot bloedens toe, om zo hun conditie en doorzettingsvermogen te trainen. Klaarblijkelijk krijgen de terroristen nogal wat verwende jongetjes op bezoek die in een vroeg stadium afhaken en Khan probeert waarschijnlijk met dit soort beeldende omschrijvingen deze te verleiden tot een “carrière” als levende bom of solo-aanval in het westen. Maa dan mis je natuurlijk wel de cameraderie van de jihadisten, waar hij elders hoog van opgeeft. Wellicht kunnen ze beter bij de Scouting gaan.
Denken aan seksbom met drone in aantocht
Als het nijdig zoemende geluid van een Amerikaanse drone hoorbaar is, moeten de moejahedien denken aan de stromen met wijn (vermoedelijk bedoeld voor bekeerlingen, want hoe wijn proeft weet een fundamentalistische moslim-bij-geboorte als het goed is niet) en de bereidwillige geile dames, de zogeheten hoeri’s, die volgens de islam de strijder die sneuvelt tijdens de jihad in het hiernamaals te wachten staan.
Meer thuisterroristen
De vele, vaak klunzig uitgevoerde aanslagen in islamitische landen waarbij meer islamitische omstanders omkomen dan de gehate ongelovigen, hebben de populariteit van de beweging daar geen goed gedaan. Vandaar de oproep van Khan aan westerse islamieten om de strijd in eigen land aan te gaan. Dat heeft volgens Khan ook het meeste psychologische effect.
Saoedi’s sturen met toverkunst boze geesten
Het boekwerkje wordt absurdistisch als de zogeheten jinn, geesten afkomstig uit het toenmalige Arabische paganisme waar veel islamieten rotsvast in geloven, hun opwachting maken. Volgens Khan maken de Saoedische autoriteiten gebruik van sihr (toverkunst) om de positie van de jihadisten te verraden (vermoedelijk is de gedachte aan een uitgebreid netwerk verklikkers te demotiverend) en hebben ze tovenaars en een heel leger van geesten voor ze werken. Het zou trouwens heel goed kunnen dat Khan gelijk heeft, het Saoedische koningshuis staat bekend om bijgelovige praktijken. Zo zijn er sinds 1990 al meer dan duizend mensen geëxecuteerd wegens hekserij.
Gelukkig, stelt Khan zijn lezers gerust, zijn er ook de nodige geesten die voor de “goede” zaak werken. Met voldoende bezweringsgebeden zijn deze spionage-geesten te verjagen.
Na een boel serieuze artikelen over de economie hier een aantal grappige filmpjes van de Australische komieken Clarke and Dawe over alle economische ontwikkelingen van de laatste tijd. Alle filmpjes zijn een beetje in het kader van: The Titanic sank, the music played, and we had a nice conversation.
De Universele Gids naar de Ruimte. Klik op het plaatje voor een vergroting.
Wil je als eerste mens voet op Mars zetten? Of, wat minder ambitieus, in de historische, nog steeds bestaande, voetsporen van Armstrong en Aldrin treden? Wat zijn je kansen? Deze checklist geeft antwoord. Klik op het plaatje voor een vergroting.
In het kort: je moet steenrijk zijn, over een gezonde doodswens beschikken en zo gek zijn als een deur, aldus de weinig vleiende analyse.
Maar toch. Waar kan ik me aanmelden?
