Sommigen hebben alles over voor twintig seconden pure doodsangst.

Stop de vertrutting

Iedere cultuur kent wel een vorm van haast suïcidale waaghalzerij. Het bungee jumpen, vastgebonden aan een touw tientallen meters de afgrond in springen,  is in Vanuatu uitgevonden en verspreidde zich als een lopend vuurtje onder durfals over de hele wereld. Op Sardinië zetten masochistische waaghalzen hun tanden in casu marzu, een kaas die krioelt van de levende maden met de nare gewoonte, zich in de ingewanden van de eter te boren.  Ook hier in Nederland komt het voor: rellen schoppen, het afsteken van levensgevaarlijke vuurwerkbommen en nieuwjaarsduiken. Wat bezielt die levensmoede maniakken, vaak jonge mannen, vragen veel mensen zich af. Misschien dat we er een nieuwe lichting sociaal pedagogen tegenaan moeten gooien.

Mens heeft ingebakken behoefte aan risico

Psychologisch onderzoek wijst keer op keer uit dat we als het ware een ingebouwde risicometer hebben.

Sommigen hebben alles over voor twintig seconden pure doodsangst.
Sommigen hebben alles over voor twintig seconden pure doodsangst. – Wikimedia Commons

Automobilisten met gordel rijden harder dan automobilisten zonder gordel. Dit risicovolle gedrag hangt samen met het testosterongehalte in iemands lichaam, de reden dat jonge mannen, waarbij het testosterongehalte het hoogst is, dit gedrag het meest vertonen. Testosteron verlaagt de bezorgdheid en verhoogt de behoefte aan sociale competitie. Kortom: iemand die dol is op ruige feestjes staat doorgaans stijf van de mannelijke hormonen.

Toch verklaart dit niet alles. Veel adrenalinejunkies hebben domweg behoefte aan een portie rauwe doodsangst om de grauwheid en grijsheid van het dagelijks bestaan van zich af te schudden.

Nederland wordt geteisterd door vertrutting

Het is steeds moeilijker geworden in Nederland gevaar te lopen. Allerlei wijze, goedbedoelende commissies van grijzende dames en heren hebben er miljoenen mensuren vergadertijgeren inzitten om Nederland te veranderen in een brave speeltuin. De vertrutting sloeg al stevig toe met de oprichting van vereniging Veilig Verkeer Nederland (en tot overmaat van ramp het enige competente lid van het koninklijk tehuis tot voorzitter werd benoemd) die driest de aanval inzette op maximumsnelheden, ontbrekende autogordels, Dakar-waardige weggedeelten en gebrek aan bewegwijzering, met als gevolg dat de vaderlandse wegen de grootste bordjesdichtheid van het oostelijk halfrond kennen.

In de cultklassieker Fight Club (1999) slaan gefrustreerde mannen elkaar in het geheim lens. Critici vonden de film onverantwoordelijk.
In de cultklassieker Fight Club (1999) slaan gefrustreerde mannen elkaar in het geheim lens. Critici vonden de film onverantwoordelijk. Bron: screenshot

Een politicus die zich een flink stuk in de kraag drinkt en er daarna stevig op los scheurt, kortom in de meeste samenlevingen het gedrag van iedere zich respecterend alfamannetje, wordt neergezet als een gewetenloze misdadiger. Een stevige dreun na een avondje stappen is reden tot aftreden. Incompetentie en kleurloosheid wordt daarentegen vergeven en gekoesterd.

Dat terwijl er nog tot ver in de negentiende eeuw werd geduelleerd op leven en dood, juist in de hoogste kringen, en het gewone volk ook niet vies was van een ontspannende kloppartij op zijn tijd.

Tijd voor het nieuwe avontuur

Nederland gaat ten onder aan een verstikkende consensuscultuur, waarin we elkaar vooral niet mogen kwetsen, we de boel bij elkaar moeten houden. We respect moeten hebben voor ideeën en mensen die volgens elke redelijke maatstaf duidelijk geen respect verdienen, want ‘er is geen absolute waarheid’. De zucht naar avontuur, een gezonde menselijke behoefte, wordt er van jongs af aan uitgeramd door pedagogen, ambtenaren, welzijnswerkers. Het gevolg: gefrustreerde mannetjes zetten hun frustraties om in jaloezie en geniepig pestgedrag, terwijl de vrouwen massaal op zoek gaan naar een man die aan de maatschappijverbeteraars heeft weten te ontkomen.

Verstikkende veiligheidsregels maken ruimtevaart peperduur dat terwijl de meeste astronauten liever de kans lopen om te komen in een explosie dan hun leven vegeterend, tevergeefs hunkerend naar een kansje op de ervaring van hun leven, op deze aardkloot te moeten doorbrengen. Wat is er op tegen om elkaar af en toe stevig de huid vol te schelden, desnoods blauwe ogen te bezorgen en daarna een biertje te drinken? We lopen toch allen met een doodvonnis op zak. Laten we er voor zorgen dat de tijd die we nog op dit ondermaanse mogen doorbrengen, voor iedere goedwillende persoon – en onze nakomelingen – leuk en de moeite waard is.

13 gedachten over “Stop de vertrutting”

  1. Germen,

    je hebt groot gelijk, helaas mogen de wat beschaafdere mensen alleen in hun hoofd anarchist en/of extremist zijn, je moest eens weten hoeveel mensen ik de afgelopen 39 jaar al denkbeeldig afgeknald heb, van die sadistische eikels die hun eigen kinderen met bommen om het lijf een winkelcentrum injagen ter meerdere glorie van hun afgod, mensen die met zwepen hun honden afranselen zodat de chemische stoffen in het lichaam van die hond vrijkomen zodat het vlees malser word, honden bedoeld voor de slacht, en ja…zo kan ik nog wel even doorrazen maar dat zal ik maar niet doen..maar ja, de mensen die ik maar wat graag een blauw oog bezorg daar ga ik echt niet achteraf een biertje mee drinken. laatst stond ik in een winkel mijn boodschappen af te rekenen per pin en toen stond er iemand bewust op mijn vingers te kijken, ik zei er wat van en die sufferd kreeg nog bijna tranen in zijn ogen “hoe durf je er iets van te zeggen!“…en ik grrrr, hij ging niet eens een stap achteruit waarop ik hem zei dat hij moest opsodemieteren, dat ik recht had op privacy. Och arm mannetje, ik had weer iemand pijn gedaan en op zijn tenen getrapt. Nou ja, goed….het zal wel aan mij liggen…. :)

      1. euh..nu ben ik in de war, de actie van alfa dat hij andermans apparatuur uitschakelde of mijn actie?

        nou ja, ik vond jouw actie met jouw artikel in elk geval ook ethisch verantwoord en grappig, daarom zette ik er ook lolll bij. Op jouw artikel daar is gewoon niet veel meer aan toe te voegen behalve hoogstens een eigen anekdote zoals ik deed.

        1. Okee, Pan de bosduivel woont in het bos.
          Verder zijn er nog Lucifer, Ahriman en Sorath, deze laatste is het allerergste.

  2. In de utopische maatschappij waar alles perfect is horen dus ook pretparken met race circuits waar je legaal wegpiraat mag zijn, pretparken waar je niet veilig in een karretje met gordels rond getoerd wordt en een beetje nat wordt, maar duizelingwekkend hoge rotsen om vanaf te springen in een emmer water (of zo iets). Drugsgebruik verhuist naar een apart gedeelte van het pretpark en moet helemaal vrij, zodat je helemaal zelf kunt beslissen of je de hel of de hemel in gaat en ook nog hoe vaak.
    Elke grote stad moet een zo’n park hebben waar mensen zich helemaal uit kunnen leven in gevaar voor eigen leven.

Laat een reactie achter